Nicht lesen, nur ein Test

[KeksAmLeben]

Wo wir ja mal wieder beim Thema wären!

Ne geruchprobe ausm dixi als erster preis! Wattn anspurn :ha :ha :ha

Nu guck.

Der Tiescher is wieder da...

[KeksAmLeben]

jaha
check mal deine mail

@Keks. Hab ich. Jetzt bist du am Zug...

So:

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander reden? = Ich will Sex mit Dir!
Ich komme heute was später? = Ich habe heute Sex mit einer anderen!
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie dolle liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

[KeksAmLeben]

1.Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein,
Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."


2. Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."


3. Macht der BUND gleichgültig? - "Is mir doch egal!"
Macht der BUND gewalttätig? - "Willst eine auf`s Maul, Mann?"
Macht der BUND selbstständig? - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."


4. Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen.
Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so
fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin
übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so
fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin
übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans
Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,

"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."


5. Ein kurzsichtiger Feldwebel schreit :
" Stillgestanden ! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze !!!"
Zaghafter Einwand eines Gefreiten :
" Aber Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant !"
Brüllt der Feldwebel zurück :
" Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen !!!"

[KeksAmLeben]

Treffen sich zwei Verdurstende in der Wüste.
Meint der eine: Sag mal, hattest Du nicht Wasser in den Beinen?


Was ist die magische Zahl der Erotik ??? -218593
-wenn sich 2 , 1 sind und nicht 8 geben, merken sie in 5 Wochen dass sie in 9 Monaten zu 3 sind !!!


Warum nehmen die Ostfriesen eine Schere mit ins Bett?
Damit sie den Einbrechern den Weg abschneiden können.


Was haben Dieter Bohlen und Placido Domigo gemeinsam?
Sie waren beide schon in "VERONA"

[KeksAmLeben]

Bei einer Firma werden 5 Kannibalen als Sekretäre angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:

" Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum

Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter

in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier

Wochen kommt der Chef wieder und sagt:

"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt seit gestern eine Putzfrau,

wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache

nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss

der Kannibalen:

"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich

hinten der letzte ganz kleinlaut

"Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von

Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner

etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!


Kommt ein Ostfriese in die Post und sagt: "Eine 40 Pfennig Marke aber machen sie den Preis ab
es soll ein Geschenk sein!"



Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in
einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem
Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
(Nichts gegen Holländer ;-))


Ein Kanadier sitzt beim "Petit déjeuner",Hoernchen,Marmelade,Kaffee. Kommt ein
kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch. Dem Kanadier passt es nicht, er
schaut ihn nicht mal an. Ploetzlich fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann
alles?" Sagt der Kanadier: "Ja, sicher!" Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das Weisse, die
Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hoernchen nach Kanada geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.
Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Kanada?" Der Kanadier: "Ja sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiehle und Schalen
sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach
Kanada!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die Blasen platzen.
Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?" "Sure, na klar!" sagt der Ami. Fragt
der Kanadier: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natuerlich
weg", sagt der Ami. Daraufhin der Kanadier: "Wir in Kanada machen das nicht. Wir sammeln
die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach
Amerika..."

Irgendwie schwächeln alle langsam ab: Noch kein Posting im August - bis jetzt!

[KeksAmLeben]

ja ja ich merk es auch.
dieses verdammte sommerloch!
bei welcher Zahl simmer eigentlich?

die 500 lächelt doch schon oder?