Nicht lesen, nur ein Test

[KeksAmLeben]

Nu da bin isch wieder!
Nach einem anstrengemndem Wochenende hab ich mich mal wieder hier in den Thread verloren.

Ach übrigens Subi, hättest ja bei langeweile am Wochenende, die Modemgeräusche deines Modems nachmachen können

Aber jetzt funzt das ja hier wieder und du kannst wieder volles Rohr Texten bis die Tastatur brennt!

Da sach isch nur noch;

KUMBA JO!

So.

- Nachdem dat Forum wieder mal erreichbar ist.
- Die Telekom aus der Soße gekommen ist und
- ich das Rattern des Modems und das klimpern der Groschen aus dem Kopf habe

Bin isch och wieder da.

Kann mir mal jemand nen Tip geben, wie ich eine Auspuffanlage Gruppe N beim TÜV abgenommen bekomme???

Das muss drücken im Gesicht, sonst taugt das nix!

(bringt satte 130dB)

Grüße
Meister Röhrich

[KeksAmLeben]

Morgäähn,
Also was den Auspuff (he he Puff...) angeht kann ich dir nicht helfen.
Ich kann dir höchstens erklären wie
man ne kette am Rad wechselt aber mehr auch nicht.

Ansonsten, bin ich ja mal wieder überglücklich das hier wieder alles so einigermaßen funzt.

Na Schuppi.
Wie wär´s, wenn du die Jungs vom TÜV mit nem Wurstblinker bestichst?

Und noch was zur Info:

Hier sind Dinge, die Computer in Filmen koennen


1. Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.

2. Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.

3. Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.

4. Alle Bildschirme zeigen 5cm-Buchstaben.

5. High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen.

6. Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen.

7. Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt.

8. Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt (->"Fortress").

9. Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist.

10. Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers).

11. Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt.

12. Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten.

13. Ein Hacker kann jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten.

14. Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE"-Funkion umgehen (->"Demolition Man").

15. Computer brauchen nur 2 Sekunden um Hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.

16. Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.

17. Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.

18. Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm (->"Clear and Present Danger").

19. Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt.

20. Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind (->"Independence Day").

21. Computer Disketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform.

22. Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es (->"Aliens").

23. Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.

24. Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation, und photorealistische grafische Möglichkeiten.

25. Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.

26. Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird (->"Alien"; "2001")

27. Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren (->"Mission Impossible": Tom Cruise suchte mit den Schlüsselwörtern "file" und "computer" -- und es gibt 3 gefundene Seiten!).

28. Eine überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.

29. Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte. (Voyager)

30. Großcomputer können sich selbstverteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.

31. Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist.

32. Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angwählt und geknackt werden. (Akte-X)

33. Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er. Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.

34. Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.

35. Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander, ändernde Piepstöne abzugeben.

[KeksAmLeben]

CyberSxx

ER Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt.
Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich
gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom
Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE Ich will dich. Willst du mich ficken ?

ER OK.

SIE Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner
Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine
große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

SIE Ich stöhne zärtlich.

ER Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner
Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER Ich bezahle es.

SIE Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken
wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

ER Ich fummle an dem Verschluß deines BH`s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem
Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

ER Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE Was?

ER Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.

SIE Wo liegt das Problem ?

ER Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE Ist mit dir alles Ok. ?

ER Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE Kann ich dir helfen?

ER Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser

SIE Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte,
es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER Ich habe es gefunden.

SIE Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER Ich auch.

SIE Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.

ER Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE Eile zurück, Geliebter.

ER Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE Wo ist jetzt das Problem ?

ER Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem
Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE Mmmh, ja. Beeil dich!

ER OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick
mich jetzt!

ER Ich bin kraftlos.

SIE Was?

ER Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille
und schaue was nicht stimmt.

SIE Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige
Bluse an.

ER Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen,
Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die
Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

Deswegen hast du letzte Nacht nix ins Forum gepostet!!
Warst beschäftigt.

[KeksAmLeben]

PSSSSSSSSSSt!
Muss doch keiner wissen!

[KeksAmLeben]

Soo, dann ist das hier MEIN persl. 300.!!!

Den kan mir Subi net abnehmen

Da ibn ich ja jetzt Ritter, cool

Glücklicherweise habt ihr mein Jubiläum übersehen, sonst hätt ich eine Runde schmeißen müssen

Schuppi1K