Nicht lesen, nur ein Test

[KeksAmLeben]

Ich in meiner Flecktarnkluft werde mich zu verstecken wissen

[KeksAmLeben]

Oliver Kahn beim Arzt. Der Doktor schaut ihm ins Ohr und sagt: Könnten sie sich bitte das andere Ohr verdecken, die Sonne blendet!

Scholl beklagt sich bei Hitzfeld: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen...."

Kahn, Scholl und Elber sitzen in einem Kaffee. Meint der Kahn: "Sachen gibt's: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen." - Elber: "Kenn ich: meine Frau hat Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen." Der Scholl springt auf und ruft voll entsetzten: "Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...."

Roque Santa Cruz kommt zu spät ins Training. Ottmar Hitzfeld mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im Stau stecken geblieben. Und was ist heute passiert?" - "Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..."

[KeksAmLeben]

Lothar Matthäus trainiert gerade bei den New York Metrostars und bekommt plötzlich tierischen Hunger. Er läuft schnell um die Ecke zu einer Imbissbude und sagt: "Ich hätte gerne von dem Hähnchen da!" Fragt die Verkäuferin: "Chicken?" Lothar: "Nee, nicht schicken, das dauert zu lange..."

Giovane Elber und Mehmet Scholl stehen am Strassenrand. Der eine schaufelt ein Loch und der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" Antwortet Elber: "Na ja, gewöhnlich sind wir zu dritt - doch der Lothar, der sonst die Bäume setzt, der ist heute eben krank..."

Unter der Dusche fragt Mehmet Scholl seinen Teamkollegen Govane Elber: "Warum läufst du beim Duschen immer hin und her?" - Darauf Giovane: "Na ja, auf der Shampoo - Packung steht doch 'Wash & Go'..."

Auf dem Flug nach New York sagt Maren zu Lothar Matthäus: "Wenn du in Amerika bist, musst du immer ganz deutlich sprechen, dann verstehen die dich auch." An seinem ersten Tag in einem New Yorker Café sagt Lothar zum Kellner: "Ein-Weiss-bier-bit-te!" Darauf erwidert der Kellner: "Sie-kom-men-wohl-aus-Deutsch-land-ich-auch." Lothar antwortet verdutzt: "Ja, wenn wir beide aus Deutschland kommen, warum reden wir dann English..."

Giovane Elber hat sich ein Schildkröte gekauft. Roque Santa Cruz sieht das Tierchen und bittet: "Giovane, nimm doch mal den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann..."

Mehmet Scholl kommt mit einem dicken Verband um die rechte Hand ins Training ."Was ist denn passiert?", will Giovanne Elber wissen. "Ich wollte eine Fliege mit der Hand an der Wand erschlagen!" - "Na und?" - "Es war keine Fliege, es war ein Nagel..."

[KeksAmLeben]

1. You can get a car wherever you want
2. 9.30 a.m. Germany: Time for a Knoppers, 9.30 a.m Poland: Where is my Knoppers????
3. Cheap prostitutes
4. Cheap prostitutes always serve as mothers too
5. All mothers are at least 250 pounds
6. All mothers are fucked up
7. Estimated population 10 million
8. Estimated amount of relatives per family: 10 million
9. A Polish's Dad is the bottom of the society
10. Nice Country *g*

[KeksAmLeben]

jo

passt

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IKEA


Tisch

[KeksAmLeben]

schlecker

[KeksAmLeben]

Bekannter von mir: Als Windows XP nicht mehr gestartet hat, bin ich vom BIOS aus ins DOS gekommen und habs so neu installiert...
Was ist Caps-Lock Wetter? .... Wenn´s SHIFT ohne Ende
Bei e. Schulung beschwert sich DAU:"Das Kabel vom Fußschalter ist aber kurz." Darauf der Kursleiter: "Legen Sie bitte die Maus wieder auf d. Tisch ! "
(vor 5 Jahren, neues Netzwerk: DAU: Unser Drucker geht nicht mehr -ich: Was ist denn das für ein Drucker? DAU: Na, ein ganz normaler Drucker eben!!!!!
Es gibt 8 Möglichkeiten, eine Diskette einzulegen. 7 davon sind falsch.
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
Bitte vor dem Wegwerfen - alles kopieren!
Computer funktionieren grundsätzlich nicht. Sollten Sie doch einmal funktionieren, haben Sie etwas falsch gemacht!
Klicken Sie "Abbrechen" um den Abruch abzubrechen...
Ein Gigabite Festpalttenspeicher reicht bei weitem aus, vorallem für Videobearbeitung / Informatiklehrer 2002
640 KBytes sollten fuer jedermann genug sein! - Bill Gates 1981
Alle Computer warten mit der gleichen Geschwindigkeit!
Multitasking erzeugt Schizophrenie!
.... du kannst die minidisc ja austauschen!" - "Aha, und der billigere MD-Man kann das nicht, oder?"
Im Internetcafe: EH, ich möchte hier meine 50 AOL-Freistunden absurfen....ich habe die CD auch mit...
Meine Freundin: XP ist doch nicht von 2000, oder?
Kollege: "Was kommt zuerst Juli oder Juni??? Ich kanns mir einfach nicht merken!"
Mach den Rechner doch mal ein paar Tage aus: Vielleicht muss er sich erst an dei neue Hardware gewöhnen??
Der PC ist tot, die Welt so öde, wenn der User, ch so blöde, pfuscht herum nur ohne Ahnung - zurück bleibt Schrott dann nur als Mahnung...
Aus ORIGINAL einer Mail unserer Sekreterin:"PC buttet manchmal beim Starten nicht"

[KeksAmLeben]

"Wie ging noch der Shortcut zum kopieren ? [String]-[C]" ?
"Ich hab neulich Windows 97 installiert" - gemeint war Office 97...
Das Bild in der e-mail steht auf dem Kopf, mail mir das bitte richtig herum!
Schwester:"Ich geh mal gerade ins Internet." Ich:"Na dann verlauf dich nicht!"
Sie: "Ja, den lese ich immer in der Zeitung!" (sie meinte Hägar den schrecklichen)
Ich: "Oma, weißt du überhaupt, was ein Hacker ist?"
Linux is like a tent: No Windows, no Gates and an Apache inside.
Windows: Brought to you by the makers of Edlin!
Das System Windows XP 2000, ist das gut?
HAst du auch schon das neue Mircosoft XP von Windows?
Techniker zum Kunden: "Ich sehe den Grund, warum ihr CD-Player nicht funktioniert. Es ist ein Toaster."
Dau der Bildschim ist kaputt!! ADMIN: Ist er denn auch eingeschaltet? DAU: Ja sicher! ADMIN: schalten Sie ihn mal aus: DAU: OK, ach, jetzt geht er...
PEBKAC... Problem Exist Between Keyboard And Chair
DAU: Der Bildschirm ist kaputt! ADMIN: nee, das Ding VOR dem Bildschirm!
"Ich hab ne neue CPU-Kühlung eingebaut, seitdem ist mein PC tot!" ->ULTRASCHALL-Ramnebler auf die BLANKE(!) CPU gerichtet!!?!?!
Was interessiert mich, ob das in HTML geht, in Frontpage geht das!!
Ne Bekannte mal:"die Tabelle(zeitabrechnung) funzt net!" ich: "Dann trag halt mal 7:00 ein"XLS mit fü Zeitangaben formatierten Zellen und div. Formeln
"hey, ich kann mir die CD nicht anhören!" na klar, CD-Image files packt halt der W98 SoundRec nicht, wenn sie im ISO9660-Format vorliegen(MP3-Files)
Hab mal Probleme gehabt, ins WWW zu kommen,kein Freizeichen,HL angerufen"Telekom ist down"->Telekom: "ja das sagen die Fremdfirmen immer"
HL-Angestellter fragt: Was stehr denn auf Ihrem Bildschirm? DAU: Ein Bild von meiner Frau....

[KeksAmLeben]

original Werbung für den 3er BMW als Kabrio: "Our hardware works without windows!"
pack dir selbst unter den pulli
Original verpackter Rohling in den Brenner,WinOn meldet. Rohling bietet nicht genug Speiher (78MB-Datei)
Neuere Geräte werden nicht erkannt. Ich: Schau mal beim booten, wie alt Dein BIOS ist. A: BIOS? Sowas hab ich nicht, ich hab Windows
Blau macht glücklich *grmpf*
"Boa, den Film kenne ich, den hab ich schon zuhause gesehen." "Auf VHS oder auf DVD ?" "Auf THC"
Ich zur Internet Provider Hotline: "Komme nicht aufs Internet!" "Ja, dann Laden Sie sich doch kurz den neusten Treiber VON UNSERER HOMEPAGE!!!"
Chef zu Sekretärin: Warum ist denn das ganze Tipp-Ex auf dem Bildschirm? Sekretärin: Die Backspace Taste ist kaputt!
Fehlermeldung unter Win 2000 beim Versuch Programm zu beenden: Es ist zu wenig Arbeitsspecher vorhanden. Bitte beenden sie einige Anwendungen! (?!?)
Ist die Email auch gut angekommen?
Das hätte ich auch so gewusst
HL-DAUS: Ich:ich habe einen DSL-Anschl,aber Ihr Server bricht nach 10 Sek. die Verb. ab. HL: Dann müssen Sie sich bei uns Treiber laden (Grösse 32 MB)
es """sollte""" jetzt eigentlich funkionieren
Fehlermeldung-Bluescreen"Ein unerwarteter Fehler ist aufgetreten"na wer hätte das gedacht?!
DAU an der Microsoft Hotline:ich habe windows Me und ich habe ein Problem!darauf der Hotline Angestellte:das sagten sie bereits...
Dau: "Wie war das noch, zum Abbrechen die ESCudo-Taste drücken?"
Das BIOS als DAU: No entire Keyboard found - Press "F1" to continue
Verkäufer: "Was hätten sie denn gerne für ram. SD- oder DDR-ram." DAU: "Ne aus der ddr nimm ich nichts."
Ende einer Installation, DAU:"Wat?? Finnisch?? Ich bin mit dem Englisch ja noch nichtmal klargekommen!!!"
Zum Admin: ....jetzt geht´s?? Kann es sein, weil ich beim Passwort immer "ihr Passwort" eingegeben habe? Aber so steht´s doch in der Anleitung!