400 Einträge und 3706 Zugriffe !!! ???


Und das unter dem Titel "Nicht lesen, nur ein Test" ???


Gespannt ob ich neugierig bin wollt ich´s wissen,
(Empfehlung beachtend !!!) :cool: lies ich es mir vorlesen :D


Ein Vorleser trägt von nun an wieder Pampers Baby Try
Einer sind beim Lachen die Schwangerschaftsstreifen geplatzt und einen weiteren besuchen wir bald im Sanatorium.

Echt starke Sprüche, Storys und Top-Jokes

Den hätt ich allerdings beinahe vermisst:

Ein LKW-Fahrer sieht mitten in der Nacht ein kleines blaues Männlein mit einer riesen Kanone bewaffnet auf seiner Fahrbahn stehen.
Er hält an und fragt es, was es wolle:
"Ich bin ein blauer Zwerg vom Planeten Omega, ich habe eine Kanone, die Dich wegputzt, - ich bin schwul;-aber ich habe auch Durst. Also, entscheide Dich"

Der LKW-Fahrer wirft dem Zwerg ein paar Dosen Bier hin und fährt weiter.
Ein paar Kilometer weiter steht ein roter Zwerg mitten auf seiner Fahrbahn
"Ich bin ein roter Zwerg vom Planeten Omega, ich könnte Dich wegputzen, aber einerseits bin bin schwul und anderseits habe ich auch Hunger"

Leicht gereizt wirft ihm der Fahrer seine belegten Brote zu und fährt weiter.
Nach ein paar Kilometern sieht er wieder einen grünen Zwerg, winkend mitten auf der Fahrbahn stehen.
Er stoppt; Total wütend schreit er aus seinem Truck:"
"Na, Du schwuler grüner Omega-Scheißzwerg mit deiner idiotischen Kanone, was willst DU jetzt von mir - WAS ???"

"Erst mal Führerschein und Fahrzeugpapiere"

worum gehts daenn hier? wie bin ich hier gelandet ? Hab nix gelesen!!

Naja die 400 knapp verpasst.
ABER ich kann mich noch gut an die 250 erinnern.
also steht jetzt die magische 500 an.

Glückwunsch zu unserer 400!!!

Was denn hier los?
400 geschafft und jetzt ruhe?

schämt euch :D

Also gut: :uii :uii :uii :uii :uii


......weise, Wigbold

Tree thirty in the morning,
not a soul in sight,
the city's looking like a ghost town
on a moonless summer night...

Brookenderweise,
Monsieur le Schuepp

Jau ej, müssen wir wohl echt noch mal ran!

Da fällt mir spontan nur eins ein:
Jedes Böhnchen gibt ein Tönchen! :ha

Bier - Probleme und deren Lösungen ;-)

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.

URSACHE: Glas Leer.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!



PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!

LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.



PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

LÖSUNG: Siehe oben.



PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.

URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.

LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.



PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.



PROBLEM: Warme und nasse Füsse.

URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.

LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.



PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.

URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!



PROBLEM: Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.

LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.



PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.

URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.

LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.



PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.

URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.

LÖSUNG: Mund zuhalten

Monopoly-Error:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.
Bundesbahn-Error:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.
Beamten-Error:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.
Sozi-Error:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
Gewerkschafts-Error:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
IBM-Error:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM- Rechner zusammenzuarbeiten.
Monty-Python-Error:
And now for something completely different...
Müsli-Error:
Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue ! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
Harter-Error:
Sitzen Sie...?
Manager-Error:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...
Positiver Error:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten !
Kompromiss-Error:
Wollen wir nochmal darüber reden ?
Kündigungs-Error:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit !
Tom-Dooley-Error:
"Hang down your head ..."
Schussel-Error:
Wo habe ich die Anwendung hingelegt ?
No-Bock-Error:
Schliesse alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu
Siesta-Error:
Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszuführen - kommen Sie nachmittags wieder
Doktor-Error:
Anwendung nicht ausführbar, bin auf dem Golfplatz, nehmen Sie zwei Aspirin und rufen Sie morgen noch einmal an
Suicid-Error:
Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf
ÖPNV-Error:
Wegen einer bereits behobenen Betriebsstörung kommt es im Anwendungsbereich zu geringfügigen Verzögerungen
Warenannahme-Error:
Ohne gelben Lieferschein geht hier gar nichts!
Klugscheisser-Error:
Mit Wordperfect wäre Ihnen das nicht passiert
Autocrash Option:
Hier funktioniert alles zu gut. Automatischer Aufhängmechanismus aktiviert
Bill-Gates-Error:
Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt
DOS-Error:
MS-DOS 6.0 geladen. Das war IHR Fehler!
486-Error:
Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein
Cuppa-Coffee-Error:
Sie haben jetzt Zeit, sich eine Tasse Kaffee zu holen.
Durchkoppelungs-Error:
Glauben-Sie-dass-das-nötig-war?
Vier-Jahre-Ehe-Error:
Nicht heute Schatz, ich habe Kopfschmerzen
Hypochonder-Error:
Verdammt, geht's mir schlecht. Ich muss mich hinlegen
Datenverlust-Error:
Sie mussten ja DoubleSpace installieren!
Microsoft-Error:
Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung
Bugfix-Error:
Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!
Diensteifriger Error:
Sollen wir was dagegen unternehmen, Boss?
Marketing-Error:
Ein neues, noch nicht vollends optimiertes Feature verursachte ein kleines Problem, an dem wir aber keinerlei Schuld tragen.
Erkältungs-Error:
Haaaaa - tschi... Oh Verzeihung.
Design-Error:
Too much efficient code.
Wirrer Error:
Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schützenswerter Fehler im Segment...
General Error:
This is an air conditioned environment. Don't open windows!
Kompatibilitäts-Error:
Dieser Rechner ist nicht zum C64 kompatibel.
Zwischenfrage:
Heute schon gecrasht?
Gähn-Error:
Ihre durschschnittliche Eingaberate ist zu niedrig. Wenn das so weiter geht, schlafe ich noch ein!
Sicherheitsfrage:
Sind Sie sicher, was Sie tun?
Copyright-Error:
Wer Windows-Fehlermeldungen nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Windows/NT nicht unter zwei Stunden pro Tag bestraft!
Krimineller Error.
Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden!
Pharmazeutischer Error:
Für Risiken und Nebenwirkungen der Arbeit unter Windows fragen Sie bitte den Arzt Ihres Apothekers!
Eingeteutschter Feeler:
Wenn der Schieber des Rolleingabegeraets nicht auf die GUT-Knospe versetzt werden kann, ist moglicherweise die Unterbrechungszeile falsch gebruckt.
Sensibler Error:
Don't touch me!
Bay'rischer Error:
Oans, zwoa, gsuffa!
Friedlicher Error:
Stell Dir vor, Windows stürzt ab, und keiner sieht hin...
Gerichtlicher Error:
Sprechen Sie mir nach: Ich schwöre, diese Anwendung verlassen zu wollen und niemals Anklage zu erheben, wenn ich sie doch nicht verlassen hätte wollen, sowahr mir BILL helfe.
Gewissensfrage:
Haben Sie sich wirklich Gedanken darüber gemacht, was passiert, wenn Sie diese Anwendung beenden?Ehrlich?
Meinungsumfrage:
Wenn Sie der Meinung sind, diese Anwendung jetzt verlassen zu wollen, dann drücken Sie den Button .Sind Sie der Meinung, das Programm jetzt nicht verlassen zu wollen, dann wählen Sie .
Letzte Bitte:
Nein, nein, verlass mich jetzt nicht, nein, neeiiin!
Big Brother's Watching You!:
Sie wollen wirklich aussteigen? Wir mögen das aber garnicht, wenn Leute einfach so aussteigen!


Und zum Schluß:

http://people.freenet.de/SubXZero/winxpfehler.jpg

Kam mir vorhin so entgegen gesprungen....:rolleyes: